Ádventi taxis

November utolsó szombatján, késő délelőtt turnéztunk autóval a városban: egy kicsi játszótér, egy kicsi vásárlás itt, egy kicsi ott… Óvatlanul a tankolást a végére hagytam. Hiba volt, mert Pestről Budára menet a szigeti lehajtónál elkezdett picit rángatni az öreg Rover 620-as, de legurultunk az első elérhető parkolóhelyig. Taxit hívtunk és a sztori ekkor kezdődött.

Azt már tudom, hogy olyan helyen, mint egy házszám nélküli buszmegállóhoz ha taxit hívok, akkor mindent el kell mondani (mihez van közel, melyik városrész felé megy onnan melyik busz), mert  a taxitársaságok diszpécserei gonosz múzeumi teremőr nénivé változnak, ha a nem létező városi helyismeretükre próbálsz építeni. így is történt: 9-es busz megállója Óbuda felé, a 17-es villamos végállomásánál. Kevés  volt… A család már belehelte az autót, de taxi még sehol, telefonáltam. Máshol állt az ember, de jött azonnal.

Szép sárga Renault, benne valószínűtlenül elegáns (öltöny, nyakkendő), frissen borotvált, magas, körszakállas csávó. Bocsánatot kért, átállt, segít, mosolyogva. Szilvi Rózával a kezében előre ült, Fülöp mellé ült be hátra, Szilvi telefonjával egy karácsonyi motívumos memóriajátékkal játszott, ami alatt valami nemzetközi karácsonyi sláger instrumentális változata szólt (talán a let it snow). Eközben Róza az anyukája ölében a sofőr csávóval koketált, vigyorgott, bujócskázott. Mi eközben meséltük a sztorit (benzin kifogyása), néha Fülöp is belebeszélt, amit épp fontosnak tartott említeni… Ezek általában nem oda illő, de vicces félmondatok voltak. Talán 5 perc volt az egész út és a végén a sofőt azt mondta, teljesen karácsonyi hangulatott csináltunk neki, így ezt a kört ő állta.

Nem hittük el, még napok múlva is mosolyogva beszéltünk róla.

Jani, a hentes

A megkerülhetetlen óbudai Jáner hentesnél annyi változás, külső behatás történt az elmúlt 1-1,5 évben, mint előtte évtizedekig sem. Először Imit, a törzsgárda oszlopos tagját nevezték ki az új isaszegi üzlet szenior hentesének, vezetőjének. Utána tavaly nyáron rárobbant az épület teteje a boltra is egy kicsit, majd jó két hónap után visszatért a csapat és folytatta áldásos tevékenységét.

Most pedig, közel 30 év után, családalapítási céllal eligazol Jani, aki az igazi hentes karakter kellő testmagassággal, testmérettel, fülmögötti ceruzával és óriási, országos dumákkal és ami a legfontosabb: Budapest legjobb hurkáival, sült és fött csülkével, sült pörccel és hasonló jóságokkal

Nem akarok óriási kört futni, de a legnagyobb aranyköpéseket muszáj ide rögzíteni, még ha nem is adja vissza azt így írásban, mint amilyen hangulatot, mosolyt, mosolyokat eredményez egy húsboltban.

Jani és a felvágottas-melegkonyhás pálya

1. Köszönés 60+-os hölgyeknek: “Szerelmem”;  “Gyémántom”; “Virágszálam”

2. Főtt húsokhoz, grill csirkéhez őrölt paprika, só, bors ajánlása fiatalabb nőknek: “Megszórhatom-e egy kis szerelemporral?”

3. Elköszönönés visszajáró fiatal női vásárlóknak: “Csókollak több helyen'”

4. Sokáig gondolkodó, variáló törzsvendégnek noszogató szöveg: “Isten áldjon meg! <hatásszünet> Vagy 4-5 gyerekkel! <hatásszünet> Házasságon kívül!”

5. A hús, a termék minősítésére: “Gyönyörű, mint a házas élet! … Eleje!”

6. Még egy húsajánló: “Olyan gyönge, mint a Fradi védelem”

7. Klasszikus, kanállal vödörből szedett, sűrű mustár: “henti-musti” (hentes mustár)

A világ legrövidebb könyvei – új 2014-es válogatás

Sikerült ráakadni egy kellemes listára ezekből a terjedelmi problémák miatt ki nem adott művekből:

1. Vladimir Putyin: Demokrácia

2. Puzsér Róbert – Hajdú Péter: Barátságunk története

3. Oberszovszky Péter: Pártatlan közszolgálat

4. Orbán Viktor: Testületi pártirányítás a gyakorlatban

5. Rogán Antal – Lázár János: Toleráns és konstruktív politikai kommunikáció

6. Mesterházy-Bajnai-Gyurcsány-Fodor: A sikeres választási szövetség ABC-je

7. Simon Gábor: Útinapló – Bissau Guniea

8. Robert Fico: Magyarország, Szeretlek!

9. Vona Gábor: A cigányság társadalmi integrációjának jövőképe

10. Mészáros Lőrinc – Simicska Lajos: Tehetségre épített vagyon

Öltözködés retro – A velünk élő történelem

Nem tudom, lesz-e olyan, hogy a lassan 20 éve az örök vadászmezőkre átbattyogott nagyapáméhoz hasonló ruházat (ami az 1960-as évek legszebb szocialista poliésztes divatjának volt metszete) soha többé nem bukkan föl az utcákon, kocsmákban, piacokon és a buszmegállókban.

Hálós póló - "Air Jordan"

Arra az esetre, ha netán bekövetkezne mégis, akkor itt, a web apró, kies, rejtet zugában állítsunk emléket ezeknek a daraboknak, szetteknek:

  1. Kalapban vezetés – nem kifejezetten ruha, de mégis: kalapban, kucsmában, usankában vezetni az ülésfűtés, állófűtés korában, azaz a szocialista autóipar leállása után 20-25 esztendővel nagyon nagy dolog: a sajnos történelemből eleven példa erre: ez a poszt, meg ez a poszt és még ez a poszt is. Ugyanakkor a mai napig ülnek nénik és bácsik kicsi és nagy autóikban nyakig felöltözve… Érthetetlen, erre nincsen magyarázat!
  2. Szikrázós pulcsi – visszaemlékezvén édesanyám irodai munkahelyére, ahol gyerekkoromban dolgozott, a szürke-fehér-fekete, műanyagból kötött pulóvernek két változata volt: a kib@szott bő és a sztreccs. Előbbit a vékony alkoholista kollégái hordták (ugyanazt az egyet), a másikat a fényesbőrű dagadt, nikotinisták (szintén ugyanazt az egyet), akik nem is vettek föl alá semmit. Kísérőjelenség az oldalról a fej közepére fölfésült 40-45 centi hosszú fedőhaj vagy az alatta hordott, felemás gallérú műanyag ing. Legutóbb ilyet biztosítós, banki ügynökös tréningeken láttam. Nyilván legalább 30-35 éves darabokat, hiszen a műszálnak egy ellensége van csak, a fűtőtest. 🙂
  3. Autóstáska – ezt ugye nem kell magyaráznom? Ugyanakkor mondanám, hogy ez nem tűnt el, ez örök divatdarab, trendfüggetlen, a taxis és úrvezető társadalom állócsillaga, a kézi táskák Koós Jánosa (elnyűhetetlen, visszatérő, laza és klasszikus). Lehet, hogy hamarosan megragadt majd a fejemben, hogy milyen kényelmes is lehet, amikor egy apró bőrpánt finoman a csuklómra hurkolódik és a tenyeremet enyhény behajtva lágyan ráfogok a bőrcsíkok között megbúvó hűs zippzárakra… Szerintem soha, de lehet, hogy tévedek.
  4. Hálós póló – aki büszke a testére, az hordhatna ilyet, de az nem hord. Aki hord, az nem lehet büszke a testére, viszont azok lesz@rják, ki mit gondol: a hálós póló (lehetőleg térdig érő, ponyvaméretű – ápol-eltakar) Chicago Bluss 23 felirattal Michael Jordan legszánalmasabb reklámja és még pénzt sem kap érte.
  5. Sportszandál térdzoknival – lehetőleg hawaii-mintás, hónaljig felhúzott bermudával, övtáskával, kicsi izzadtságszaggal, sok korpával, a test minden szabadon hagyott felületén csubakka szőrzettel. Ugye elég?
  6. Zakó sportcipővel – ez csak gyenge bemelegítés, hiszen ez azért akár egy állásinterjún, egyetemi vizsgán, de még középiskolai ünnepségen is visszatérő motívum.
  7. Zakó-ing-mackóalsó-belebújós “makkos” bőrcipő – valamelyik nagyobb áruházlánc emblémás baseball sapkájával és egy nagyon pici, csak pontos szélárnyékba kerüléssel érezhető pisiszaggal. Nálam ez a mindenvivő. Ki mikor látott ilyen szerkót legutóbb? Ugye mostanában? Gondoltam.

Akartok még? Tudtok még? Hát írjatok! 🙂

50 dolog arról, milyen is hivatásos szakácsnak lenni

Mire kell felkészülnie annak, aki a szakácskodásból akar megélni. 

Rendszeresen olvasom jEnci blogját, amit angliai szakácskodásáról szól, és ehhez kapcsolódó élményeinek gyűjteménye, emellett ismeretterjesztő tartalmakat is felvonultat. Hősünk korábban Heston Blumenthal Hinds Head nevű gasztropubjában dolgozott Bray-ben, ahol a a séf világhírű The Fat Duck nevű, leírások alapján is zseniális étterme is működik. (A The Fat Duck-ban tálalják a Sound of the sea nevű ételkompozíciót úgy, hogy az étel érkezése előtt hoznak egy iPod-ot, amiben a tenger hangjait játszák le és az étel fogyasztása közben javasolják hallgatni…) A szakácslány közben Londonba igazolt a két Michelin-csillagos Square-be, ami azért jelzi, hogy nem tehetségtelen egyénről van szó.

Nemrégiben posztolt egyet saját karrierjéről, amiben linkelve benne volt egy jó kis ötvenes felsorolás a szakácsszakma sajátosságairól. Ennek eredeti változatát egy kanadai blogon találtam meg.

Íme a magyar változata:

  1. Mindig lesznek friss vágások a karjaidon és a kezeiden.
  2. Soha nem fogsz új embereket megismerni, mivel a közösségi életed a nullához konvergál.
  3. Nehéz lesz új párkapcsolatot kezdened, annyira értékessé válik az idő, amit egyedül tölthetsz.
  4. El fogod veszíteni a közösségi képességeidet.
  5. A humorod lealacsonyodik a rasszista, soviniszta és malacviccek szintjére.
  6. Nagy valószínűséggel megtanulsz úgy kármokodni, mint a kocsi és legvégül már észre sem fogod venni, hogy így beszélsz.
  7. Várhatóan kicsit rögeszméssé válsz és minden témáról az étel jut majd eszedbe, ezáltal minden beszélgetésed előbb-utóbb vissza is kanyarodnak majd a főzéshez.
  8. Hosszú ideig aprópénzért fogsz dolgozni.
  9. A súlyod megváltozik: vagy nagyon elfogysz vagy nagyon meghízol.
  10. Soha többé nem lesz napbarnította bőröd.
  11. Nem fogsz híressé válni.
  12. Ki fog alakulni valamilyen (rossz) szokásod, függőséged: a legesélyesebb a kávéfüggőség, a dohányzás (elsősorban cigaretta), rendszeres alkoholfogyasztás, szerencsejáték, marihuana (vagy keményebb), esetleg energiaital.
  13. A talpad tönkremegy.
  14. A hátad (gerinced) tönkremegy.
  15. A kezeid tönkremennek.
  16. Folyamatos alváshiányban fogod élni az életedet.
  17. Elkezded rávenni a barátaidat, hogy minden közös programot a te napirended/hetirended alapján szervezzenek, ami alapvetően a szöges ellentéte az ő életüknek, mivel te általában nem tudod előre, mikor lesz szabadnapod és jó eséllyel azoknak a dátumán nem is fogsz tudni változtatni.
  18. Erősen ideges természetűvé válsz.
  19. Sokkal hajlamosabb leszel arra, hogy mindenen felb@szd magad
  20. Fogékonyságod mások alacsony hatékonyságának és ésszerűtlenségének felismerésére megnő, míg az erre vonatkozó toleranciaszinted ugyanolyan mértékben lecsökken.
  21. Életed legnagyobb részét kicsi, sivár, rossz szellőzésű, meleg, zajos, párás, mesterségesen megvilágított, ablak nélküli helységekben fogod tölteni emberek egy kis csoportjával összezárva, akik a közösségi érintkezés egyetlen felületét képezik majd számodra.
  22. Minden valaha általad lehetségesnek gondolt és törvényes időkeretnél hosszabb ideig fogsz dolgozni.
  23. Az ébren töltött idődet állva fogod eltölteni annak a szikrányi esélye nélkül, hogy akár 5 percre leülj.
  24. A legrövidebb munkanapjaid hosszabbak lesznek, mint az emberek többségének leghosszabb munkanapjai, és a leghosszabb munkanapjaid (amik nagyjából a munkaheted felét fogják jelenteni) hosszabbak lesznek, mint amennyi időt egy átlagember ébren tölt naponta.
  25. Soha nem fogsz ínyenc vacsorát főzni otthon. Túl fáradt és túl ideges leszel a főzéshez.
  26. Jó eséllyel elkezdesz gyorséttermi kaját és instant tésztákat vagy leveseket enni.
  27. Testi vagy lelki erőszak alanyává válsz. Hivatalosan ez egy személyiségteszt lesz, a valóságban a szórakoztatás egy formája.
  28. Arra a sorsra fogsz jutni, hogy a rengeteg, a munkával töltött idő által a kollégáid jobban fognak ismerni, mint a társad, a családod és a barátaid.
  29. Olyan emberekkel fogsz találkozni és erős kapcsolatot kialakítani, akikről korábban azt sem gondoltad volna, hogy akár egyszer is beszélgetnél velük.
  30. Állandó stresszben fogsz létezni.
  31. Soha nem lesz pótolhatatlan és mindig 110 %-on kell teljesítened.
  32. Mindig kimerült leszel.
  33. Nem lesz lehetőséged beteget jelentened másnaposság miatt.
  34. Azt várják majd tőled, hogy a munkát minden másnál fontosabbként kezeld az életedben.
  35. Soha nem fognak megdícsérni.
  36. A feletteseidet mindenható mesternek kell tekintened: soha nem kérdezhetsz vissza, nem próbálhatod meg kifejteni a véleményed, nem kezdeményezhetsz beszélgetést vagy más formáját a fegyelemsértésnek, még akkor sem, ha tudod, hogy valamit nem jól csinálnak, illetve elfogadhatatlanul viselkednek veled.
  37. Rendkívül nehéz lesz számodra nézni, ahogy a barátaid főznek.
  38. Édesanyád nem fog főzni neked, mert zavarban lesz tőle(d).
  39. A családod azt várja majd, hogy karácsonykor te főzz otthon, minden évben. Szerencsédre, minden második évben dolgozni fogsz karácsonykor.
  40. Minimum minden második, de lehet hogy minden évben dolgozni fogsz karácsonykor, szilveszterkor, anyák napján, az összes vallási és állami ünnepnapon, a születésnapodon, a párod születésnapján és minden más ünnepnapon, ami lehetséges.
  41. Hosszú-hosszú éveket kell ledolgoznod szerviens munkakörökben, mielőtt elérnél bármilyen érdemi felelőséget hordozó pozíciót kaphatnál.
  42. Minél jobb étteremben dolgozol, annál hosszabbak a munkanapok, annál nagyobb a nyomás és a stressz, annál egészségtelenebb életmódot kell folytatnod, annál könyöklősebb környezetre kell felkészülnöd, annál kevesebb alvásra lesz lehetőséged, annál kevesebb lehetőséged lesz rendeset és rendesen enni és a többi, és a többi…
  43. Rendszeresen el fogsz követni hibákat, amiket minden alkalommal a szemedre fog vetni valaki azzal, hogy te biztosan csak emberszabású lehetsz, mert emberek nem követnek el ilyen hibákat.
  44. Ha nő vagy, akkor folyamatos tárgya leszel hímsoviniszta megjegyzéseknek, disznóvicceknek, szexuális zaklatásnak, lekicsinylő beszólásoknak és a mestruációs ciklusodra célozgató megjegyzéseknek.
  45. A barátaid és a családod sosem fogja megérteni, hogy miből is áll a munkád és soha nem is leszel képes ezt megértetni velük.
  46. Jelentős összegeket fogsz költeni konyai eszközökre, könyvekre és minőségi éttermekben étkezésre, ami miatt nem fog elég pénzed maradni más fontos dolgokra.
  47. Mások számára ijesztő vonzalom fog benned kialakulni kések iránt.
  48. Ha cukrászséf vagy, mások számára ijesztő vonzalom fog benned kialakulni kanalak iránt.
  49. Kiütéseid lesznek a popesz-vájatodban (lásd még kőműves-dekoltázs) a meleg, az izzadtság és a súrlódás együttes hatásától, ami soha nem fog meggyógyulni rendesen, néha elfertőződik majd, és általában váladékos lesz és viszketni fog…
  50. Ha te a megfelelő embertípus vagy, akkor minden nap hálát fogsz adni a vezérlő csillagodnak, hogy arra az útra vezetett, amin meghoztad életed legjobb döntését és szakács lettél. Szerelmes leszel a szakmádba és soha nem gondolsz majd vissza ezekre a dolgokra…

Ütközet az IMPRÓ-ban – Május 26, Vasárnap

A Sajnos Programiroda egy nem mindennapi típusú és színvonalú színházi előadásra invitálja hűséges érdeklődőit. Improvizáció a legmagasabb fokon, minden versenyhelyzettel tetézve. Kellően távoli időpont, ráadásul vasárnap, így nem szeli ketté a hétvégét, sőt mi több zseniálisan le is zárja.

Momentán Társulat Ütközet

 

A programról és a társulatról a weboldalukon található bővebb információ a minél alaposabb döntéshez.

Jegyfoglalást intézzük, jelentkezés kommentben, emailben, facebookon, telefonon, egyebek. Határidő: 2013.04.18.

Sajnos Gasztrokaland – Stílusos Vidéki Éttermiség

Bár a Facebook oldalra kitettem még márciusban, de a héten kaptam egy visszajelzést, hogy nem mindenki látogatja naponta, rendszeresen az üzenőfalat, így a társaság véglegesítése, lezárása előtt még itt is megjelenítem, hátha további csatlakozók akadnak.

stílusos vidéki éttermiség

 

Aki nem ismeri a programot magát, tud tájékozódni róla a rendezvény weboldalán és a facebook oldalán is.

Ez a kajálós program a szintén hagyományos Villányi Borzsongás keretében valósul meg idén.

Az éttermiség helyszíne Villány, nyitvatartása: 12:00-21:00 május 4-én szombaton

Program:

A tervezet menet:

  • május 4-én 9:30-10:00 magasságában indulás kisbusszal Villányba
  • érkezés 13:00 körül
  • éttermiség és a borzsongás programjainak élvezete a délután folyamán
  • búcsúpohár, búcsúfalat: 18:00
  • indulás vissza Budapestre 18:30-19:00
  • érkezés 21:30-22:00

Az Éttermiség programra a belépés ingyenes és a korábbi két alkalommal ellentétben nem szükséges előzetes regisztráció, de azért, hogy a bejutáskor ne kelljen sorban állni, a szervezők előzetes kóstolójegy vásárlást indítottak, ami ráadásul némileg kedvezményes is Gere Attila Pincészetének webáruházában.

Akik eddig jelezték, hogy jönnének/jönnek: Regi+Resi, Csilla+Tivcsi, Anita+Áci, Alíz+Petya. Velük együtt 10-en vagyunk, ami már átlépi a b kategóriás jogosítvánnyal vezethető mikrobusz méretét, ezért egy midibuszra lesz szükségünk, sofőrrel, de abba meg még páran beférnek, szóval akit érdekel, azt kérem, hogy minél hamarabb jelentkezzen nálam.

Még a hétvégén újabb fantasztikus ajánlattal jelentkezik a Sajnos Programiroda. 🙂

 

 

A “köszcsi-nyelvjárás” első nem hivatalos szószedete

Sok régóta tervezés alatt lévő anyag közül választottam ezt a nyelvi témát 2013 első bejegyzéseként. Hiszen a magyar nyelv nyilván folyamatosan változik. Mindig felszed valamit, most talán a legaktívabb az angol vonal, hiszen az angol nyelv a globális nyelv, amin keresztül új igék, új kifejezések kerülnek magyarításra is. Csak egy pár ilyen szó az én mindennapjaimból: invesztigáció, implementáció, interfész, rilíz. De akár a kiguglizni szó is ide tartozik, ami az angolban ugye már hivatalos ige ‘to google’-ként. (Ugyanezen az úton halad a skybe és a viber alkalmazások használatát leképező ‘viber you’ és ‘you can skype me’ típusú szerkezetek által.)

Mindeközben az 5-10 évvel ezelőttinél sokkal nagyobb mértékben szabadult el a “köszcsi” típusú, illetve az “-i’ kicsinyitő képzővel a szavakat leegyszerűsítő nyelvhasználat anyanyelvünkben, amikből – témaindítóként – a kedvenceimet igyekeztem összeszedni mindenfajta csoportosítás nélkül. (Akinek emlékezni van kedve 2004-re vagy 2008-ra, kattintson át a sajnos szószedetre, ahol olyan szószerkezetekkel találkozhat ismét, mint a “zsetonszkaja ulica” és még sokan mások.) Ebben várom a saját tapasztalatból származó szavakat vagy akár az általatok kitalált “-i”-s és ‘-csi”-s szavakat is. 🙂

Szószedet:

  • kari aji (karácsonyi ajándék)
  • ajcsi (ajándék)
  • kajcsi (kaja)
  • ismi (ismerős)
  • hali bali (halálos baleset) – EZ A LEGKEMÉNYEBB! 🙂
  • tati (tatár bifsztek)
  • henti (hentes)
  • musti (mustár)
  • pali (palacsinta)
  • pari, buri, kápi (paradicsom, burgonya, káposzta)
  • toji (tojás)
  • bemcsi (melegítő, játszós)
  • szupcsi (szuper)

Mindenkitől várom a további fantasztikus szavakat, kifejezéseket.

Inspirációnak pedig zárjuk a poszt Kiss Ádám témához kapcsolódó örökérvényű monológjával (a videó végén):

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=fO6gs9BInjc[/youtube]